曾经的某人在QQ 上亮着，现在的他在隔壁的房间坐着。

多少年的时间突然平铺在这一刻，好像所有事情都是同时发生存在。不再有前后。

像写在脑海里的戏剧。

你所希望的，我想我这辈子都改不了。

执拗不好，但那就是我。

我爱自由!

而后我遇见你了你  而后我终于不再需要逃避任何东西 所以我再也没来过这个地方 写任何杰斯底里的话 说任何阴暗的怨语

再然后 你终于也给我带来了某种不可言喻的痛苦 是我从没有想到过的  我以为我们是这么的让人羡慕甚至嫉妒 快乐的像个孩子 爱如少年 

现在 我经常会想你是否真的像你所说爱我从没变过  真的像以前一样 彻底的爱我  而不是我所感受到的留有后退的空间 有个时候我恨你 怨恨你的现实  但很快我就原谅了你  因为我知道现在是换我爱你多一点的时候了 

是不是别人也都像这样爱的奇怪爱的累  明明说最爱我 却要我随时准备着接受不在一起的可能 两个人在一起的时候却讨论以后是不是要开始一段新的感情   我们是该为我们的坚持而感动还是为我们的处境而悲伤

有谁会这样 带着随时准备接受分开的心情去继续爱？ 

要我怎么相信  你的万般劝解 要我做好平静接受的准备 

即使是这样的糟糕 我们也依然努力维持以前的幸福和甜蜜  每天都和以前一样 不去想现实的不好的可能

担心害怕都是徒劳的  从我知道现实存在什么可能时 我就给了自己一块石头压在心底

暂时忘却它的沉重  和你一起继续我们的爱情  在爱与痛的边缘里前进

有时候我们都做不到太坚强 但我们被迫很坚强  因为爱 因为生活

吃素并不代表我就没脾气了啊？？？？？？？？

你还真当我的容忍是无限制的么？你他妈的脑子是有坑还是咋的？再说句实话，我对朋友这个东西是很看重的，我也曾大言不惭的说过，本人活在这世界上别的东西不好值得骄傲，就这朋友我是交一个就好一个。大家都看的起我，承蒙抬爱，知心知肺的。娘的。要坏就坏在你这颗老鼠屎上。悔了我对共同语言同道中人这个词的向往。你真当我吃素来着？对你就容忍的没脾气了？要不我怎么得怀疑你是不是有病咋的。

前两天还在那感慨朋友还是知己好，理解起来没有困难。感慨认识这么久最后还是回到了最温暖的姿势。交流或是说笑什么的感觉都挺温暖轻松的。我还想呢。如果这样一辈子就好了。我吃点亏，在性格脾气上让着你点没什么问题。我靠。娘的。一转眼你他妈的就来劲了。丫起码的真诚都没有。当谁都以有你这个朋友为荣欢欣怎么的？以为我就巴着你做朋友呢？我贱啊我，我呸！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

行既然这样。我还是要很绅士很友好的欢送你。我这个人没什么，就是心软，不喜欢污染别人心情。你不爱待见，我也不把谁当国宝似的爷一样供着忍着。我自己就是一国宝呢。

顺便说一句，本姑娘再也不想交什么三五九流自以为是没尾巴还喜欢翘的动物朋友。就算你不懂做人的道理。但真诚至少是整个动物界的法则吧。管你他妈的长毛还是短毛呢。没进化干净？回你的牲口圈里去吧。

我们笨笨说了，不让我说脏话。可是。。。。。

我对此气愤已经不是一两天的事了。我就是觉得可笑。当然我也是一蠢了。把全部的真诚给了这种混蛋。

我要让你知道吃素都能爆发小宇宙。

我总是在离开。因为我实在找不到那个继续留下来的理由。

告诉我，我的理由在哪里？

突然觉得陌生。然后我知道我待不久了。

当陌生发生时，然后事情就这样咔嚓了。

我一直希望我能豁然开朗。脑子一道光闪过，然后仍掉所有该死的杀千刀的文学史书，自我风流去。可是很遗憾。我脑子除了一团糊还是一团糊，并没有出现想像中的一道智慧之光。郁闷。相当之郁闷。所以我能做的就只是抱着书上网。

我很需要轻松一下。所以来讲两笑话。

一个是我宿舍的。谭谭美女说，我出去背诗词。背不完我就不回来。豪言壮语可见一般。但是，这以后我们就再也没见过谭同学了。。。。

我觉得吧，看完这个笑话。是否有人真的笑了？

下一个。我以前说过的。

我以前上初中。是所私立学校。里面有很多奇怪的小学生。某天晚上，我坐在双杠上玩。有个小妹妹也爬上来了。她看着我说。姐姐你真好看。我顿时有些不好意思。接着这小姑娘说。姐姐你教我玩双杠啊。我说，我不会哎，然后这小姑娘立马翻脸说，哼。你一点也不好看。。。。

我一直觉得这事是比较好笑的。不过孩子的纯真还是很能让我欣慰的。每次想到这事我都会无限怀念我上学时的那个中学。

恩哼。。我觉得这篇博文比较好笑。所以我决定也偷回懒复制到另外一个地方。虽然我最鄙视复制行为。不过我真的觉得这让我心情比较好。让我阴霾的心情好了很多。想想这些快乐的事。我果然笑了不少。反正呢，这些天的破烂事全都去死吧。老娘懒得烦了。

                                        不想看书。烦躁。不想看书。再这么逼着我背希腊悲剧家我得疯。

                                           埃斯库罗斯。欧里庀得斯。。。啊啊啊啊啊啊。还有一个什么斯来着。烦死拉。罗嗦！夫斯。。哼哼

       装清纯。老x如是说。批评的很对。我很惭愧内疚很不好意思。所以我在老x 面前就是一女流氓

                                                    我一点都不清纯。

                                    头晕糊。晕忽忽的。待会干什么呢。吃饭还是不吃饭？看书还是不看书？

                                    我快要吐了。下一个悲剧作家将会是我。如果再这样下去。

                                          我将用我的人生来制造一个悲剧。这比那些写悲剧的作家可牛b多了。

                                                                                 那样的话。我就是行为艺术家了。

                                                                                         不想吃饭。不想看书。

                                                              我要吐了。我已经晕了。

                                                                                      我咋不去死？

张楚的歌还真是各有各的欣赏点。我喜欢的是爱情这首。其实姐姐也是不错的。摇滚的歌词总是比较出彩。这就是我为什么说它层次高的点。

至于所谓访问山之类的。。。还是别和我提了吧。

大晚上的不睡觉也没那么困。最近这精神状态是相当之颠倒黑白啊。

靠。这蚊子真他妈粘人。别那么喜欢我老饶着我。我他妈烦了一巴掌拍死你丫的。

貌似这歌里一直在隐隐约约的叫着睡觉睡觉。我还是在待会吧。想睡就睡。不想睡就睡。这点权利我还是有的。

这歌老难听了。靠。前奏念的词真他妈恶心煽情。关键是丫声音难听死了。哪个混蛋这么祸害我的听力。

我要一巴掌拍死你全家。妈妈的。气死我了。明天来个唐伯虎点蚊香。。。。。今天的黑暗中，你就这么尽情地欺负我。明天的黑暗中我要让你在飞翔中自由裸体。落体。

看了一下各个博客网站。发现新浪是最土b的一个。但也是最流量大的一个。所谓的草根一词应该就源于新浪博客吧。像什么acost极地阳光什么的。我不喜欢这小子。假大空。不知道什么时候就冒出来了。不喜欢。

新浪是我接触博客的第一个。写了有两年吧。怎么去想呢。人不管做什么都会发生一些故事。新浪的两年。我就是为了进行一个故事。也许我现在要为此打上问号。但不管怎么。这两年来，我确实只是进行了那么一个故事。都说人生如戏。虽然精彩，可是困难，我期盼安静的故事。像我在北京的那个深夜，公车上的那几个人。各有故事。却各自安静的坐着看着流过的街景。如果我在多待一会，我想也许我可以找到我的故事。可是我只是路过。路过而已。呵呵。我为此遗憾，可是这遗憾却创造了我今天的幻想。我知道我会再站在那里，穿过那里。很多人在那里等着我。我是个对人的故事有极大兴趣的人。

新浪的风格很土。谁用谁知道。

3号就放假了。好像打算是去旅行的 。哈哈哈。海拉尔。我不是很爱乱跑的人。我对长途的艰辛总是承受不了的。身体不动脑子却动的厉害。所以经常头疼啊~~~~

开始考试了。中国古代文学批评。现当代文学。古代文学。西方文学。还有英语六级。哈哈。考考考考。我靠。

都说我过六级没问题。除了我自己不这么认为外。别人的信心都用在我身上了。我的信心都用来幻想了。也许我更适合在外文系~~哈哈。因为我普通话竟然没过！！！这真是阴沟里翻船。天知道。我说的就是普通话。字正圆腔算不上。做不了播音员。可是竟然会不及格。太夸张了。中国的考试制度问题大了。它测试的到底是什么水平？同学说，我不应该在自由话题的时候一个劲的说自杀问题~~这是为啥呢。难道现在这社会还要求人要表达光明向上的主体不成？灰暗就不及格了？再说了，我说别人自杀问题又不是我。得知我没过。我兴奋异常。我的准则一向是如果不是最好，那就要最差。再对我不公，我就去自杀。

感冒的症状就是头晕呼呼的，还发冷~~~~55555。这天气我竟然会感冒。怪我懒到不愿穿衣服的地步。罢了罢了。我头晕了。浑身发冷。休息几天再说。等我好了再见吧。

爱作为动词。我要怎么去承接。

我的生活。我曾经这样的热爱你。用尽我的一切力量。种下我最大的种子.即使糜烂也在所不惜.

现在，我所能做的就只是不让你沉陷而已。不多。

我要怎么说。出去吃个饭然后继续对着电脑意想我的世界我的生活我的人生我所谓的青春。以一句无法预知无法把握来形容所有？我想我是低沉的。低沉的看不到所有高于我视线的东西。我的眼睛低垂。我的头颅低垂摇晃。摇晃说。对不起，我不知道。告诉我,谁还在期望? 告诉我,你并没有绝望。你甚至没有失望.你摊摊手。无所谓的语言说,这有什么,伙计.这就是生活.这就是青春.不沦陷.怎么知道爬起来是多么重要.

看了一部非常棒的电影 <once >整个过程都是那么的轻盈美好.音乐.我知道我们需要的是这个.文字音乐画面.故事.正中下怀.我们需要的就是这个--正中下怀.而不是什么理解.理解也没用.

once.多么美的电影.多么美的歌.多么美的画面..falling slowly.这结尾的歌.

I don't know you
But I want you
All the more for that
Words fall through me
And always fool me
And I can't react
And games that never amount
To more than they're meant
Will play themselves out

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you have a choice
You've made it now

Falling slowly, eyes that know me
And I can't go back
Moods that take me and erase me
And I'm painted black
You have suffered enough
And warred with yourself
It's time that you won

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you had a choice
You've made it now

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you had a choice
You've made it now
Falling slowly sing your melody
I'll sing along
受够了.我知道.这生活你受够了。suffered  enough.

今天是高考的日子.算是我的两周年.两年前.我意气风发的从学校大门穿过等待的人群和喧闹的人声.意气风发的日子从此结束.我以为从这里走出来的会是一个飞翔的人.飞的更高.看.我要飞的更高.更好.

那时候我听见一个人说,从这里走出来的将来肯定有极其出色的人.在各个领域都是优秀的.那年我笑了。我想这话一定能在我身上实现.可是我发现它在别人身上实现了。如今我再到这时候同样的拥挤等待同样的让人期待的时刻.高考.我妹妹她在里面.我要怎么对她说?

说,从这里走出来的人一定会有很出色很成功的人.而你,必须让这个人是你.

我想.我是知道的.我依然怀有梦想.我依然记着那句话.

从这里走出来的人.当年就有我.我也听到了。我也知道我一定可以是那个人.