木头先生窝猫熊小姐

虽然还是有点失落难过。可是，既然已成定局，我还有什么好一再为难自己的呢？

有了第一次，也就有无数次了。

呵呵。已经习惯了你的远离。也应该会习惯现在的失落。

一个对我没有欲望的人，我对他也不会有欲望。

有些东西还是不知道怎么表达。

我不太明白你所谓的牺牲现在为了将来到底是怎样一种逻辑。

你能确定现在把我撩一边，不陪我。让我孤单一个人，我有耐心等你以后来对我更好?

不是怪你。我只是有些失落难过而已。

毕竟，之前的你，从来不会为了任何事而放我鸽子。不管任何，抑郁，考试，或者困了累了。都不会放弃每天晚上的见面。

知道我是个永远都不知道如何要求别人的人吗？

嗯。其实，今天满想跟你说说我成长中的一些关键的东西。可我不想用我的心酸来博取你的心疼或是怜悯。希望自己在你心里永远都是明朗没有阴暗过去的单纯的姑娘。第一次想起来，似乎应该跟你说说我人生中那些“致命”的成长故事。就像我现在的性格一样。你真的了解多少？

看来，等不到你。

有了第一次等，就会有无数次等。

木头，你对此知道多少？

低落的时候，比以往还累一点。就想睡觉。一切都这样过去吧。

我不需要想太多。

假如爱有天意，放手交给它。随遇而安吧。

good luck to you .

 

 

以前那种阴暗的格调已经不适合我了。现在，我更喜欢明朗素净的格调。所以，换了一个风格页面~~。

可惜这里的自定义我不是太会，DIY最好。

为什么我现在听什么歌都会觉得不够明快不够开心呢？天！！！！！！！！！我要最开心的弦律！！！！！！！！

心脏都一起跳动起来！！弦律弦律~~你他妈的...............这些歌手都怎么搞的呢，一点刺激性都么的。

木头说，你要听话，不许搞外遇。

其实，你真的是木头，我要是搞外遇，怎么可能自己亮堂堂的写在那里呢？

再说了，我不过是想吓吓你，报n剑之愁而已。

你为什么不说说你自己昨晚11点才回家是怎么搞的呢。你为什么不说说你现在就只知道说我不懂事，说我这那的。难道我这些缺点你现在才知道吗？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我连续吃15顿凉面咋了？你不关心关心我为什么这样猛吃凉面不吃饭，就知道生气骂人。我哼！！说我不听话？嘿，你连让我说你的机会都不给。难道我现在是在跟一个就知道教训人的家长谈恋爱吗？嗯？木头同志？切~~~~

被木头同志带上贼船上之后，就没有在这里写过什么了。不过，看了荞麦和她男朋友的情侣博客之后，很开心很好玩很幸福的样子。所以........我的歪点子又来了。哼哼。

所以，以后有什么不满的都写在这里，哼，日后一并拿出来。看我怎么折腾你！！！

早说过，我是有仇必报的人。敢欺负本大爷。哼哼。活见鬼。

我告诉你，林浩然，你小子给我听好了。我可不是好欺负的。哼。。我觉得我好惨。。。。。。。

还不如一只宠物待遇好呢。。。。呜呜呜。。。

不管怎么说，你。。。你完蛋了！！！！

不把你整哭了。我就不姓猫！！！！！哼

哪里有压迫哪里就有反抗！。坚决不允许男权主义在我这里滋生反展！

你完了！！！！我再说一遍！

笨蛋，你知道了女生喜欢说反话，你还不知道女生最记仇吧！！哼哼哼。

莫非这里以后就成了我混乱幼稚搞笑开心难过的恋爱生活记录？总之一个字--折腾！ 一个字。

也好，反正朋友们没人知道这里的。

老娘想怎么写就怎么写。想有什么想法 就有什么想法。

现在你知道了吧。我真的是老佛爷。。。。别惹我。

木头，你乖点。不然我可要搞外遇了啊？？？

 

 

 

 

期末已到，暑假即将。有些兴奋，相比起去年暑假，恐怕人生中难再有那样美好的夏天。

那时候是我们刚认识的时候，即使是热恋最甜蜜的时候也不如刚开始的萌动青涩来的美好。

说起来，真的快到我们恋爱一周年了。

木头，你说你现在究竟是在管我还是在关心我？也许现在你真的成熟了。像你说的，我却还太不成熟

昨天做梦，梦见你。依然还是你的名字，别人的模样。我就跟这样一个样子陌生却叫着木头的人玩亲亲。以前做这样的梦，我会迷惑却依然相信那个陌生的家伙就是你。但昨天梦里，我失落的想，我对你真的陌生了。亲亲都没感觉了。完全是在对付。

好吧，生活就是这样，新的绚烂，旧的掉色。而我是喜欢旧的掉色的牛仔裤的。

生活磨出来的质感。

 

前些天碰见一个初中同学。这么一个见鬼的大学恐怕再没有我的同学了。她们说，一中建校以来，我大概是第一个来这里的。再次验证了我的不同。

有再多不好，也是要毕业的人了。回想起刚来的那天，真的就像是在昨天。这三年未免过的太他妈快了点儿。来不急回过头看看，就要走了。习惯是种可怕的力量，至少现在的我再也不会抱怨哀怜什么。习惯了，也有幸福快乐的时候。可以肯定的是，不管是谁，离开一个生活了几年的地方，都会有很多很多的不舍。撒在这里几年的记忆，怎么带走？ 留它在这里吧，真的不舍。以后或许不会再来了。想想自己最好的年华就要这么接近尾声了，想哭。

好吧。我承认，也许现在的我有些麻木迟钝。不怎么想的到未来是什么样子。

嗯。不管怎么说-----------还是要开心。努力就会开心。

跟那个同学站一起说话时，本以为已经白了很多的我，跟她比起来还是有点“黑”，让我很丧气，原来比白更白的是透明，她的肤色是透明的那种，很漂亮。这个发现让我决定将牛奶进行到底，尽全力让自己白皙起来吧！！！

是的，窗外太阳很大，至少我已经不那么讨厌太阳了。而38度的温度也不算是很炎热的

在尚可以美丽灿烂的时候，尽情美丽灿烂起来。给自己最好的想象，衣服买起来，裙子穿起来。脸，笑起来。眼神，性感起来。

诱惑起来~~~~fucking!!

 

当初注册这么个博客地址 而放弃用新浪 就是为了逃避某个让我纠结痛苦的人 

而后我遇见你了你  而后我终于不再需要逃避任何东西 所以我再也没来过这个地方 写任何杰斯底里的话 说任何阴暗的怨语

再然后 你终于也给我带来了某种不可言喻的痛苦 是我从没有想到过的  我以为我们是这么的让人羡慕甚至嫉妒 快乐的像个孩子 爱如少年 

现在 我经常会想你是否真的像你所说爱我从没变过  真的像以前一样 彻底的爱我  而不是我所感受到的留有后退的空间 有个时候我恨你 怨恨你的现实  但很快我就原谅了你  因为我知道现在是换我爱你多一点的时候了 

是不是别人也都像这样爱的奇怪爱的累  明明说最爱我 却要我随时准备着接受不在一起的可能 两个人在一起的时候却讨论以后是不是要开始一段新的感情   我们是该为我们的坚持而感动还是为我们的处境而悲伤

有谁会这样 带着随时准备接受分开的心情去继续爱？ 

要我怎么相信  你的万般劝解 要我做好平静接受的准备 

即使是这样的糟糕 我们也依然努力维持以前的幸福和甜蜜  每天都和以前一样 不去想现实的不好的可能

担心害怕都是徒劳的  从我知道现实存在什么可能时 我就给了自己一块石头压在心底

暂时忘却它的沉重  和你一起继续我们的爱情  在爱与痛的边缘里前进

有时候我们都做不到太坚强 但我们被迫很坚强  因为爱 因为生活

 

从事实上来说本人虽然倾向于吃素。可是——————一个重大的转折。

吃素并不代表我就没脾气了啊？？？？？？？？

你还真当我的容忍是无限制的么？你他妈的脑子是有坑还是咋的？再说句实话，我对朋友这个东西是很看重的，我也曾大言不惭的说过，本人活在这世界上别的东西不好值得骄傲，就这朋友我是交一个就好一个。大家都看的起我，承蒙抬爱，知心知肺的。娘的。要坏就坏在你这颗老鼠屎上。悔了我对共同语言同道中人这个词的向往。你真当我吃素来着？对你就容忍的没脾气了？要不我怎么得怀疑你是不是有病咋的。

前两天还在那感慨朋友还是知己好，理解起来没有困难。感慨认识这么久最后还是回到了最温暖的姿势。交流或是说笑什么的感觉都挺温暖轻松的。我还想呢。如果这样一辈子就好了。我吃点亏，在性格脾气上让着你点没什么问题。我靠。娘的。一转眼你他妈的就来劲了。丫起码的真诚都没有。当谁都以有你这个朋友为荣欢欣怎么的？以为我就巴着你做朋友呢？我贱啊我，我呸！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

行既然这样。我还是要很绅士很友好的欢送你。我这个人没什么，就是心软，不喜欢污染别人心情。你不爱待见，我也不把谁当国宝似的爷一样供着忍着。我自己就是一国宝呢。

顺便说一句，本姑娘再也不想交什么三五九流自以为是没尾巴还喜欢翘的动物朋友。就算你不懂做人的道理。但真诚至少是整个动物界的法则吧。管你他妈的长毛还是短毛呢。没进化干净？回你的牲口圈里去吧。

我们笨笨说了，不让我说脏话。可是。。。。。

我对此气愤已经不是一两天的事了。我就是觉得可笑。当然我也是一蠢了。把全部的真诚给了这种混蛋。

我要让你知道吃素都能爆发小宇宙。

 

有多少人能够让我为他们留下来？

我总是在离开。因为我实在找不到那个继续留下来的理由。

告诉我，我的理由在哪里？

突然觉得陌生。然后我知道我待不久了。

当陌生发生时，然后事情就这样咔嚓了。

明天就是我的大限了。这次上考场和上刑场是没区别的。所以我有种早死早超生的感觉。不过话说回来。我心里还是很他妈的郁闷着了的。因为我确实很郁闷。 这些天一直就很郁闷。心情特别不爽。每天都妄想着对着天空四十五度角的哀号。特别的想大喊大叫。不过为了社会主义和谐建设。我还是忍住了。所以心里憋的难受。这以后我已经变态的性格估计就得崩溃了。我要抓狂了。

 

我一直希望我能豁然开朗。脑子一道光闪过，然后仍掉所有该死的杀千刀的文学史书，自我风流去。可是很遗憾。我脑子除了一团糊还是一团糊，并没有出现想像中的一道智慧之光。郁闷。相当之郁闷。所以我能做的就只是抱着书上网。

我很需要轻松一下。所以来讲两笑话。

 

一个是我宿舍的。谭谭美女说，我出去背诗词。背不完我就不回来。豪言壮语可见一般。但是，这以后我们就再也没见过谭同学了。。。。

我觉得吧，看完这个笑话。是否有人真的笑了？

下一个。我以前说过的。

 

我以前上初中。是所私立学校。里面有很多奇怪的小学生。某天晚上，我坐在双杠上玩。有个小妹妹也爬上来了。她看着我说。姐姐你真好看。我顿时有些不好意思。接着这小姑娘说。姐姐你教我玩双杠啊。我说，我不会哎，然后这小姑娘立马翻脸说，哼。你一点也不好看。。。。

我一直觉得这事是比较好笑的。不过孩子的纯真还是很能让我欣慰的。每次想到这事我都会无限怀念我上学时的那个中学。

 

恩哼。。我觉得这篇博文比较好笑。所以我决定也偷回懒复制到另外一个地方。虽然我最鄙视复制行为。不过我真的觉得这让我心情比较好。让我阴霾的心情好了很多。想想这些快乐的事。我果然笑了不少。反正呢，这些天的破烂事全都去死吧。老娘懒得烦了。

 

 

                                        不想看书。烦躁。不想看书。再这么逼着我背希腊悲剧家我得疯。

                                           埃斯库罗斯。欧里庀得斯。。。啊啊啊啊啊啊。还有一个什么斯来着。烦死拉。罗嗦！夫斯。。哼哼

       装清纯。老x如是说。批评的很对。我很惭愧内疚很不好意思。所以我在老x 面前就是一女流氓

                                                    我一点都不清纯。

                                    头晕糊。晕忽忽的。待会干什么呢。吃饭还是不吃饭？看书还是不看书？

                                    我快要吐了。下一个悲剧作家将会是我。如果再这样下去。

                                          我将用我的人生来制造一个悲剧。这比那些写悲剧的作家可牛b多了。

                                                                                 那样的话。我就是行为艺术家了。

                                                                                         不想吃饭。不想看书。

                                                              我要吐了。我已经晕了。

                                                                                      我咋不去死？

开着realpay听着歌写着东西。写着写着突然感觉不对劲。这歌听的不对劲。没啥动静。像首曲子。又不怎么像曲子。我点出来看是谁唱的啊。靠。貌似是窦唯的？往东向西奔北。反正我是没听出什么来。而且我也没打算听出什么来。然后等我反映过来已经是下一首。郑均。灰姑娘。这个版本是配诗朗诵版的。听的我是相当之郁闷。妈妈的。网上现在假货特别多。老下到一些飞禽走兽版的人类的闷骚声音。相当之吓人。再换，我只能是点once里的这首falling slowly。我这人特拧。喜欢什么就一直粘着。别的啥也不碰。特专一。直到听吐为止不再听。我想我是够直率的。欣赏就肯定表现出来。不藏着掖着。估计是少了点女性的矜持。有不满的还请海涵。我就这样。不过您跟我说一声。您烦我。我绝对永远不再出现。这点高傲和自尊我还是有的。而且相当看重。

张楚的歌还真是各有各的欣赏点。我喜欢的是爱情这首。其实姐姐也是不错的。摇滚的歌词总是比较出彩。这就是我为什么说它层次高的点。

至于所谓访问山之类的。。。还是别和我提了吧。

大晚上的不睡觉也没那么困。最近这精神状态是相当之颠倒黑白啊。

靠。这蚊子真他妈粘人。别那么喜欢我老饶着我。我他妈烦了一巴掌拍死你丫的。

貌似这歌里一直在隐隐约约的叫着睡觉睡觉。我还是在待会吧。想睡就睡。不想睡就睡。这点权利我还是有的。

这歌老难听了。靠。前奏念的词真他妈恶心煽情。关键是丫声音难听死了。哪个混蛋这么祸害我的听力。

我要一巴掌拍死你全家。妈妈的。气死我了。明天来个唐伯虎点蚊香。。。。。今天的黑暗中，你就这么尽情地欺负我。明天的黑暗中我要让你在飞翔中自由裸体。落体。

有时候困顿和疲倦来的莫名其妙。罢了。我歇菜了。

看了一下各个博客网站。发现新浪是最土b的一个。但也是最流量大的一个。所谓的草根一词应该就源于新浪博客吧。像什么acost极地阳光什么的。我不喜欢这小子。假大空。不知道什么时候就冒出来了。不喜欢。

新浪是我接触博客的第一个。写了有两年吧。怎么去想呢。人不管做什么都会发生一些故事。新浪的两年。我就是为了进行一个故事。也许我现在要为此打上问号。但不管怎么。这两年来，我确实只是进行了那么一个故事。都说人生如戏。虽然精彩，可是困难，我期盼安静的故事。像我在北京的那个深夜，公车上的那几个人。各有故事。却各自安静的坐着看着流过的街景。如果我在多待一会，我想也许我可以找到我的故事。可是我只是路过。路过而已。呵呵。我为此遗憾，可是这遗憾却创造了我今天的幻想。我知道我会再站在那里，穿过那里。很多人在那里等着我。我是个对人的故事有极大兴趣的人。

新浪的风格很土。谁用谁知道。

3号就放假了。好像打算是去旅行的 。哈哈哈。海拉尔。我不是很爱乱跑的人。我对长途的艰辛总是承受不了的。身体不动脑子却动的厉害。所以经常头疼啊~~~~

开始考试了。中国古代文学批评。现当代文学。古代文学。西方文学。还有英语六级。哈哈。考考考考。我靠。

都说我过六级没问题。除了我自己不这么认为外。别人的信心都用在我身上了。我的信心都用来幻想了。也许我更适合在外文系~~哈哈。因为我普通话竟然没过！！！这真是阴沟里翻船。天知道。我说的就是普通话。字正圆腔算不上。做不了播音员。可是竟然会不及格。太夸张了。中国的考试制度问题大了。它测试的到底是什么水平？同学说，我不应该在自由话题的时候一个劲的说自杀问题~~这是为啥呢。难道现在这社会还要求人要表达光明向上的主体不成？灰暗就不及格了？再说了，我说别人自杀问题又不是我。得知我没过。我兴奋异常。我的准则一向是如果不是最好，那就要最差。再对我不公，我就去自杀。

感冒的症状就是头晕呼呼的，还发冷~~~~55555。这天气我竟然会感冒。怪我懒到不愿穿衣服的地步。罢了罢了。我头晕了。浑身发冷。休息几天再说。等我好了再见吧。

我爱--------。主谓句，没有宾语。因为宾语太多。所以宾语缺着空在那里。这样以后的日子可以换上任何一个名词甚至动词。

爱作为动词。我要怎么去承接。

我的生活。我曾经这样的热爱你。用尽我的一切力量。种下我最大的种子.即使糜烂也在所不惜.

现在，我所能做的就只是不让你沉陷而已。不多。

我要怎么说。出去吃个饭然后继续对着电脑意想我的世界我的生活我的人生我所谓的青春。以一句无法预知无法把握来形容所有？我想我是低沉的。低沉的看不到所有高于我视线的东西。我的眼睛低垂。我的头颅低垂摇晃。摇晃说。对不起，我不知道。告诉我,谁还在期望? 告诉我,你并没有绝望。你甚至没有失望.你摊摊手。无所谓的语言说,这有什么,伙计.这就是生活.这就是青春.不沦陷.怎么知道爬起来是多么重要.

看了一部非常棒的电影 <once >整个过程都是那么的轻盈美好.音乐.我知道我们需要的是这个.文字音乐画面.故事.正中下怀.我们需要的就是这个--正中下怀.而不是什么理解.理解也没用.

once.多么美的电影.多么美的歌.多么美的画面..falling slowly.这结尾的歌.

I don't know you
But I want you
All the more for that
Words fall through me
And always fool me
And I can't react
And games that never amount
To more than they're meant
Will play themselves out

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you have a choice
You've made it now

Falling slowly, eyes that know me
And I can't go back
Moods that take me and erase me
And I'm painted black
You have suffered enough
And warred with yourself
It's time that you won

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you had a choice
You've made it now

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you had a choice
You've made it now
Falling slowly sing your melody
I'll sing along
受够了.我知道.这生活你受够了。suffered  enough.

今天是高考的日子.算是我的两周年.两年前.我意气风发的从学校大门穿过等待的人群和喧闹的人声.意气风发的日子从此结束.我以为从这里走出来的会是一个飞翔的人.飞的更高.看.我要飞的更高.更好.

那时候我听见一个人说,从这里走出来的将来肯定有极其出色的人.在各个领域都是优秀的.那年我笑了。我想这话一定能在我身上实现.可是我发现它在别人身上实现了。如今我再到这时候同样的拥挤等待同样的让人期待的时刻.高考.我妹妹她在里面.我要怎么对她说?

说,从这里走出来的人一定会有很出色很成功的人.而你,必须让这个人是你.

我想.我是知道的.我依然怀有梦想.我依然记着那句话.

从这里走出来的人.当年就有我.我也听到了。我也知道我一定可以是那个人.

我现在才意识到。 我现在是多么需要幽默。 就像我需要明智需要冷静那样需要着幽默。 我现在次意识到 我现在是多么需要冷漠。 看待自己就像看待别人那样。 说自己是丑女就像说别人是丑女那样坦然嘲笑。 说自己美女就像说别人美女不名所以。 说自己才女就像说别人无才一样没有想法。 说自己无能就像说别人白痴一样自然。 我现在才知道我是多么需要幽默。 像需要冷静一样。把自己全部幽默起来。 生活没什么大不了。 接受不了我的冷言冷语，那就走吧。 我就这样了。我就这样幽默了。

精神的强奸远比身体的强奸更让人痛苦。 没法去享受。所以别来强奸我的意志。我不接受。 萨特，法国。存在先于本质。所以很多时候精神是显得那么虚弱。 斯宾莎诺。荷兰哲学家。爱会让人失去自我主权。 到现在她还恨斯宾莎诺。因为到现在她还爱着他。 斯宾莎诺强奸了她的爱情。还是她自己强奸了她自己的意志？ 很多时候这感觉你不能理解。暗自哭泣却不知道为了什么。 这是很长很长的一段旅程。我走在路上寻找我的意义。因为它已经走失很久。 奄奄一息的岁月。我们在这欢笑在这哭泣。在这活着也在这死去。在死去之前为那生命的尊严觉醒一次。 你坐在我对面。显得那么端庄。 我想我也应该很善良。我打了个哈切。也就没能压抑住我的欲望。这时候我看见街上的阳光很明亮。 刚好这时候你没什么主张。刚好这时候你喜欢幻想 刚好这时候我还有点主张。刚好我想找个人一起分享。 我说我爱你，你就满足了。 你搂着我，我就安详了。 你说这城市很脏。我觉得你挺有思想 你说我们的爱情不朽。我看着你就信了。 。。。。。。。。。 我们的爱情不朽。但上面灰尘很多。 我明天早上打算离开，即使你已经扒光了我的衣裳。 你早晨腥来会死在你的床上。即使街上的人还很坚强。 离开 离开 离开 离开 离开你。

下雨了。刚下的。这会正狂风骤雨呢。非常非常非常的舒服。我感觉非常舒服。这里很久没下这么舒服的雨了。我心里太舒服了。以前我们家那边总是有这么让我舒服的雨。那时候我只能用一个词来形容。幸福。现在的我愿意用生命以外的一切换回我那时的生活虽然没什么优越的生活条件。但是我很幸福很满足。那是一个孩子最美好的幸福。我愿意用一切换回那生活。包括我的青春。真的。那时候我就总是喜欢在下雨的时候安静的听着看着雨滴滴的。。。

现在我又觉得幸福了。

暴风雨。很好。很舒服。春雨。

很舒服。我很久没感觉这样了。

抓紧感觉。写故事。

把窗户开着。雨滴落进来。很美好的生活。不过。闪电有点吓人。。我最怕一个人待着有闪电了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。闪电侠快来救我。。。o  my  god。下吧下吧下吧。我爱你。下雨吧。

老x同志最新消息：赶快打电话过来。救急。。

 我一猜就知道是什么回事。果然。这家伙被人耍了。目前正和一超级恐龙男在一起。丫觉得太尴尬太难受了。让我电话去解救她。遗憾的是我俩说了几十分电话。竟然是她听不懂我我听不懂她。后来证明丫为了不让那恐龙男听到她说什么。和我说的是地道的方言。。难怪我听那么久没听出什么来。。。乱来。自己承受去吧，哈哈。难得你被整一回。。恐龙男，哈哈哈哈。

刚起来。光亮光亮的，以为是清晨。看看点，已经是十点半了。这么晚了呢。

昨夜下了一夜雨，雨华拉华拉的，很强的节奏感。我喜欢晚上下雨。晚上下雨能下到我心里去。很舒服。因为人的世界很安静。自然还唱着歌。怎么玛利亚-锅说一下雨他就难受呢。下雨我很容易美好起来。

这是新的一天。没有什么不同。却又有很大的不同。如果什么东西都可以和平的解决那多么好。孩子们肯定不希望战争。大人总是恐怖的。理智也不一定能带来宁静。可是我做到了。我做到了。我很棒。我为自己开心。虽然这是因为形式迫不得已。虽然我并不确定自己下一步是否还能走的像现在这样的完美这样的好。但我至少又得到一个美妙的清晨不是么。

清晨，怎么都不算晚。

想起看短信。呵呵。二十条。我不看就知道是谁发的。手机坏了吧，空白和语言一起存在我的23号清晨的手机里。很好，不是么。我很高兴。所以我觉得其实生活怎么都可以找到新的希望的。我可以很善良，但我不会总把这善良给别人。有时候这善良威胁到我自己时我会把它不动生色的收回来。这是为了我更好的对别人善良下去。我怕自己绷断了弦。

三个未接电话都是谁打的啊。哈哈。我肯定是在睡觉了。这还用猜么。哎猪头啊。这些天很累。以后应该不会了。

小容的短信哦：雨好大啊，你就不要出来了，容易湿。我中午回来带饭给你。。等着啊。感动又温暖。这并不是无从选择的吧。看，现在不是很好了么。

这是个美好的清晨。不算晚。还下了场大雨。把什么都冲干净了，淡了。清新。那么就让新的一天开始。。小奴潘。我没发现这名字很好听啊。还不如彼得潘呢。哈哈。彼得潘这孩子我喜欢。

土贼木木的保质期是永远。看，现在这已经是个游戏了.可我们都很认真。好的。很多东西会变质。保质期很短。但我不会。我不换永远。我只换暂时。因为这毕竟只是个游戏。

我喜欢蓝的感觉。喜欢蓝照相机下的生活和他心里文字的安宁。不多。但是已经足够了。说多了反尔虚假。所以这次还是蓝。

这个就是忘忧草么？挺漂亮。

公主发来短信，陈述了女人在不同年龄的不同描绘。每一种都是花。多美好的想像。末了，她说，你是不是想说你还没老？转眼之间也。。。

转眼之间。如此快么。我的青春才刚开始，我还什么都没有。21岁的年华，进行的也如流水般的迅速，却并不一定如流水般的流畅光泽。

不是我想老气横秋的感慨人生。可是人并不是能越搓越勇的。这甚至不能成为一个希望，我为什么要那么勇敢的累着？

别问我是不是后悔或者从新选择。没有什么是能从新开始的。除非你结束它。走入新的境地。但绝不可能回到过去。如果我有遗言要说，那就是我对我过去的20年间任何一件事都不后悔，我尽到我的最大努力了。失败或者成功让它去飘。尽管现在并不如意尽管现在仍然不那么清楚。但是我愿意用我的整个青春去赌我的理想我的爱好。是赌我的青春而非我的人生。青春就是用来赌用来冒险的吧。

青春尚看不到结局，叫我如何看人生的结局？

如果这所谓的结局只是成功或者失败，那我还有什么理由去继续？

很遗憾的是，成功还是失败，这正是我现在想知道的。如果一切都可以用这两者来简单的划定的话。

虽然 知道后，这以前的一切就没意义了。然而我必须知道。因为知道后我就可以快乐轻松的去进行下一个旅程。

绝不背负过去。这是我的想法。我要的是不能重叠的故事。故事可以发生，但不可以拥挤在记忆里。

一比一。谁比谁。多年后你还会不会记得这个年少的身影让人迷恋？海阔天空可以飞多高？

 

 

陆游很少写爱国以外的诗。所以他一写就出名了。《钗头凤》。声情并茂。很动人的情诗。可惜晚了。写错了。为什么美丽的总是可惜的。

红酥手，黄滕酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄。一杯愁绪，几年离索。错！错！错！

春如旧，人空瘦，泪痕红溢鲛绡透，桃花落，闲池阁。山盟虽在，锦书难托。莫！莫！莫！

错错错。莫莫莫。陆游。你有那么后悔吗？古往今来。。。。你知道我要发什么样的感慨吗？古往今来，还有什么是古往今来都不变的东西呢。不过是那几种吧。

 这两张图片是我很喜欢的一个‘蓝’的博客拿的。不好意思。未经同意。蓝的形影不离。这名字很美。蓝。摄影。纪录多少生活的足迹。漂亮。

 

上帝说要有光。于是就有了光。我多么希望我是上帝。但是心想事成永远是这世界上最虚假的话。

荷花为什么摸着舒服。因为它的叶子上连水都留不住。据说荷花的另一个名字就叫睡莲。我更喜欢睡莲这个名字。多美。睡莲。

为什么很多东西都有两个名字甚至更多，也许是因为每个人都想创造属于自己的名称。东西是一样的，但是属于不同的人就应该有不同的称谓。

就像木木是韩寒的，但妖妖是你的。。归属感的安宁。每个人都在寻找自己的归属。找到的时候就安宁了。努力去靠近。

 

 

光。要有光。还有有热。有温暖。人有时候让我害怕，有时候让我温暖。